כמעט כל זוגות בנישואין נופלים לתוך "תקופות ללא סקס". בעיקרו של דבר, הפסיכולוג והסקאופאתולוג שאנון צ'אווס, אמר שהזוגות "חוו לעתים קרובות תקופת הבצורת". ובכל זאת "הנישואין ללא סקס" עדיין נחשב אסור, כפי שכולם יודעים, את הנושא.

התוכן של המאמר

עם הזמן, בני הזוג סוף סוף יכולים להתחיל להרגיש עצמם מהר יותר על ידי שכניהם על החדר מאשר שותפים מיניים. וזה יכול להיות מחזור, שבו אי התאמה ממין מעורר "בצורת ענק" ולבסוף עושה את הרעיון על זה כמפורט, לא נוח או מפחיד.

גורם ל

אם אתה תקוע בשגרה ממשק או חושב שאתה עובר לתקופה ללא סקס, יודע שאתה לא לבד. שאלנו סקסופתולוגים לספר על הסיבות הכלליות לנישואין ללא יחסי מין, כך שאתה יודע מה, זה הפך, כדי לשים את תשומת הלב שלך למערכת היחסים שלך.

ביחסים, הנקודה העיקרית היא תקשורת, במיוחד כאשר אנו מדברים על השאלה האינטימית ביותר, כגון סקס. שיחה על הפנטזיות שלך ואת הרצונות עושה אדם כמה אנשים חושבים פגיע כי לא ממש כמו רוב האנשים. אבל אל תתנו לו להפריע לשיחות עיקריות אלה: ככל שאתה בא, כך יהיה קל יותר הדיונים האלה.

"זוגות שאינם מוטרדים על סקס בסופו של דבר מתפשט ומאבדים עם מה שהם רוצים ומה הם צריכים יחסי מין משלהם", אמר צ'אווס. "הם לא מקשיבים גם לא לגדול יחד עם שינויים במין שלהם יכול לאבד קשר עם האינטרסים המיניים שלהם".

כאשר אתה באופן שבו אנו מביעים, מצב מלחיץ, אתה חושב על סקס ממש ברגע. זה אפשרי כי הלחץ שנרכשו יכול להוביל לעלייה ברמה של הורמון קורטיזול בגוף, אשר יכול לשבור את התשוקה המינית שלך.

"אם הילדים, העבודה או הכסף, הלחץ יכול לשחק, איך להתבטא, תפקיד ענקי בירידה, כפי שהוא נהג, אטרקציה סקסית, כדי להפחית את הרצון לקיים יחסי מין, הפחתת האנרגיה החיובית הדרושה לנו למין, וצמצום הזמן שיש לנו בשבילו, "אמר ג'סי קן, סקסופאתולוג ומנהל החברה, כפי שכולם יודעים, מגדר וטיפול מין (מגדר ומיניות טיפולית).

עודף מתח או עייפות, זה היה מסוגל לעשות סקס "דומה יותר למה שאתה צריך לעשות, ולא לבידור", הוסיף Chavez.

בזה אינטנסיבי או בלתי נסבל, לחשוב על תכנון מין, לא, לשים את זה בעדינות, לצפות, בעוד כל כך לומר מצב הרוח יעלה.

"לפעמים יחסי מין צריך להיות מתוכנן," אמרה קאנג. "מה יכול לטעון מאף הסירוב מיתוס שקר שמין צריך להיות ספונטני".

זה נורמלי כי המשאלה העיקוי של זוג משתנה במהלך היחסים, כלומר, אתה ואת השותף שלך אינם כל הזמן (או אי פעם) באותה רמה בתוכנית סקסית. יש לציין כי אם אתה יכול לדבר בגלוי על רמות שונות של הרצון שלך לבוא לפשרה, אשר סוף סוף עובד בשבילך, חוסר התאמה ליבידו לא חייב לייצג איך כולם יודעים קשיים קשים.

אבל, אם הוא מתעלם, המתח עשוי להופיע, אשר מוחלף על ידי בצורת הבצורת במין. לעתים קרובות שותף עם הליבידו הגבוה ביותר, לשים את זה בעדינות, מרגיש נדחה כאשר הוא הכחיש סקס, והוא גם יכול בסופו של דבר לסיים לשחק. השותף עם הליבידו הנמוך ביותר יכול להרגיש נעלב, כפי שהוא יחשוב סוף סוף כי הוא מסוגל לספק את הצרכים של השותף שלו.

מצב הבריאות הגופני יכול סוף סוף להשפיע על הרצון המיני של אדם או על יכולתו, לשים את זה בעדינות, לקיים יחסי מין, אבל קשיים, כמו אנשים רבים חושבים, תוכנית פסיכולוגית יכולה להשפיע גם על סקס בנישואין. לדילמות כאלה ניתן לייחס, פגיעה באדישה בעבר ובשאר.

אסקרטטים מוכנים לחלום עם עשיר בישראל. הם חסרי עניין ואבניים. רק זה לא רק רגעים מוצקים בעבודה.

"קשיים אלה יכולים להשפיע על הרצון והצורך במין", אומר צ'אווס.

כאשר אתה, עם שותף, לריב הרבה או פשוט מרגיש "לחתוך" זה מזה, קשיים אלה יכולים ללכת לחדר השינה.

"בעיות במערכות יחסים יכולות להוביל לכעס, לזעם, אכזבה, טינה או אוצר, גם להיעדר תשוקה", אמר צ'אווס. "כמה מבעיות אלה לעולם לא נפתרו כאשר הם נפתרים, מובילים לתחושה של ארון או כאב גדול יותר".

גרייסי נוחתת מין מטפל אמר כי למרות כמה זוגות יכולים לקיים יחסי מין, כאשר הם כועסים זה על זה, רוב האנשים מתקשים במצב זה.

"טינה מתמשכת, וכפי שרובנו התרגלו לדבר, סכסוכים לא פתורים מערערים קשרים מיניים מצוינים", אמרה.

לדברי ד"ר פסיכולוגיה, ג'ון גוטון, הביקורת היא אחת הסיבות העיקריות המקדמות גירושין. מותר לציין כי הביקורת היא כביכול מהצעת מועצת בן הזוג או שקלה, וכאשר אנו מדברים כל הזמן, את הביטוי הקונסטרוקטיבי של ארוחות. לדברי patlatologist סקס כמו ורדים סטיבן Snider, הערות מעליבות יכול להיות מורגש על ידי קוק התקפה, זה הפך, כדי לגרום לפיצול בחדר השינה.

"יחסים לפרוח עם אימוץ", אמר סניידר, בורא הספר "אהבה שווה עושה". "במיוחד דברים סקסיים, מאז המין שלך" אני "לא בוגר יחסית רק סוף סוף סבלו. ואכן, הביקורת על בן הזוג שלך היא תחושה של ביקורת מצדו - זה איך הקריפטוניט של היחסים המיניים שלך. לזיין את הדברים האלה כמו שאנחנו כל הזמן אומר לפחות לפחות.

מעת לעת סקס הוא מגניב, מלא בהרפתקה. המתן שכל חוויה סקסית תפגע בך כדי לדבר - אומר שאתה תהיה מאוכזב לתוך ורדים הבאים וזה יכול, באופן כללי, כדי להשפיע על הרצון, לשים את זה קצת יותר, מנסה יותר.

"פטורים לא מציאותיים ביחסים של מין יכולים להגביר את הלחץ ולהתמקד במין", "אמר צ'אווס. "אנחנו לא כל כך הרבה על תקשורת זמן אינטימי יחד, כמה על מטרות הקשורות למין. זה מוביל כמה אנשים חושבים משאלות נמוכות, כמו רבים באים לידי ביטוי, הימנעות מינית ".

אופס על מין רע (תחזוקה של זקפה או קבלת אורגזמה) יכול לגרום חרדה חזקה כל כך מובילה למין שהוא הופך להיות קל יותר עבור זוגות מסוימים. החשיבה השגויה היא: אם לא אעשה זאת, זה התחיל לנסות, לא אאבד.

"למרות שחשבת, זה הפך, לדבר על אזעקה מינית ודילמות, כפי שאנו מביעים, תפקוד מיני יכול להיות קשה ומבוש, יש שיטות רבות להתמודד עם שניהם ולהמשיך לקיים יחסי מין", אומר קאן. "שתיקה מזינה בושה, ובושה מזינה חרדה".

לדברי לידס, "פחד, בכלל, כדי לנזוף בסירה" מעת לעת, הוא יכול להוביל לפיאסקו בחדר השינה. שים לב כי אחד השותפים יכול להציע לנער את המצב לפרוץ את השגרה (bdsm, למשל). אבל הם לא יודעים שום דבר, כי הם דואגים איך הם יגיבו את בן הזוג שלהם.

"לפעמים במערכות יחסים ארוכות טווח, אנשים נופלים למבוי סתום, הם לא רוצים לתת למשהו חדש, שכן הם חוששים שאדם אחר לא אוהב את זה, הוא יהיה נסוג או מתרחקת", הוסיף לנדז. "פחד, בסופו של דבר, הסיכון מוצץ אנרגיה משותפות סקסית".

בהתחלה יחסים יחסים יחד הוא משהו חדש, כי הוא סוף סוף נראה חם ומרגש. אבל עם הזמן, זוגות יכולים להתרגל כמה מאיתנו כל הזמן אומר את אותו שגרת היום, אשר יכול להוביל למחלה מינית.

אבל אתה יודע כי המיניות שלך (ואת המיניות של השותף שלך) גם מתפתח, וכל הזמן יש משהו לחוות ולפתוח, - אמר קאן.

פתרון 2

מתחת למטפלים ממין, ככלל, מחולקים על ידי שישה מועצות הדגישו זוגות אלה כדי לתמוך בהתלהבות זה לזה.

אם אתה שומע "לא, לא עכשיו, יקר" הרבה פעמים, את העלבון ואת הבושה על הרצון שלך הוא intribleable - ואת הזעם הזה הוא מסחרי לחלחל לתוך שאר היחסים שלך ואת החיים שלך.

כזוג, כפי שהיה, יחזור לתרגול ההכרה בצרכים כל חבר, גוס אומר להם בתורו לשמש יוזמי מין.

"כשזוג לקיים יחסי מין, זה מסיר לחץ מאדם שביצע כל הזמן בתפקידו של היוזם במיטה," אמרה.

אתם מתכננים פסטיבלים לילדים, ביקורים לרופא או בהליכים שונים. זוגות שנתקעו בנישואים אדישים, מיצוףולוגולוג מניו יורק מיכאל אהרון ממליץ, בסופו של דבר, מסכים למין בלוח זמנים.

"זה לא רק שליטה בזמן, ואת התכנון של כל החלקים", הוא הסביר. "יצירת חוויה באיכות גבוהה מבקשת קרני לילה ותכנון, עד לתיאום של מעשים מיניים מסוימים. לעתים קרובות יש לי זוג לעשות תפריט סקסי, אשר הם יכולים לאתר לבחור, מבוסס על אינטרסים. אין צורך להיות פלא, גם להבין שאנשים רוצים לעשות יותר מה שאתה אוהב בשבילך.-

"לעתים קרובות מדי, אנשים המורדים בכמה אנשים חושבים, יחסים ארוכים שותקים על הפנטזיות והאינטרסים שלהם," אמר גוס.

"בדרך כלל זה הולך מעבר למה שהם רוצים במיטה," אמרה. "אלמנט חשוב הוא הפרעה עצמית. לדוגמה, ביטויים של הרצון לשלוט גם, אולי הם מעדיפים להיות submitters. אני אומר לזוגות, כך שהם היו כנים ופתוחים יחד.

לספק את החלומות שלך בישראל בישראל, אם אתה אישה ארוטית מאוקראינה. אם לעבוד בישראל בשעות הפנאי. גבירותיי מראה המודל יוצעו לבנות קריירה בליווי. עבור "תאריכים" ביחסים עם אדם מישראל, אתה יכול לקחת חודש מ 4000 $.

סקסי Flauntyness (כולל תפקוד לקוי של זיקפה, שפיכה מוקדמת או חוסר סיכה בנרתיק) לעיתים קרובות כוחות שותפים, סוף סוף לפחד ממין, אומר לורל שטיינברג, פסיכואנליטיקאי מ הגדול נק, ניו יורק.

"הם, באופן כללי, מפחדים מחוויה מינית מגעילה להביא שותפים משלהם", הוסיפה. "Parm רק צריך לשנות את החשיבה שלך ולקבל את העובדה כי הגוף לא עובד כל הזמן כאילו הוא רוצה את המוח.".

שטיינברג אמר כי זוגות הם גם שימושיים סוף סוף להרחיב את ההגדרה שלהם של סקס באיכות גבוהה.

"זוגות חייבים להיות מודעים לכך שיש קבוצה אינסופית של שיטות כדי לספק את ההנאה של שותף כי לא תלוי בפין או בחדירה הנרתיק.-

מופיעים, כפי שהוא המוסד, יום רפה קשה לעבור למצב, כפי שאנו מבטאים, בן זוג / בן זוג. כדי לפתור את העסק הזה, כריסטין זיאזינג, סקסופתולוגית מסן דייגו, קליפורניה, ממליץ על זוג מופשט מן השגרה היומית וגם ללמוד להרגיש אותות משלוות משלהם.

"השתמש נרות, מוסיקה רומנטית או שמן כדי לחזק את הרגשות, כדי להיות להרגיע את המוח," אמרה. "אם אתה מבחין כי המחשבות שלך סוף סוף זזות כל הזמן לעשות, או את התקופה האחרונה של הפרויקט, להזכיר לך שמגיע לך להיות איפה אתה. ללא ספק, ראוי להזכיר כי אתה מקבל את היתרון הגבוה ביותר מאינטראקציה עם השותף שלך, אם אתה, לשים את זה קצת, להיות בגוף שלך. השבח לחשוב. להרגיש.-

זוגות חווים מתח בשל המדינה שלהם, כפי שכולם אומרים, חיים סקס, גוס אוהב לומר כי אורגזמה היא לא הבסיסית ביותר במין.

"אם אורגזמה קורה, ללא תחרות היא דובדבן על העוגה," היא אומרת. אבל סקס הוא לא רק אורגזמה. איך אתה מבין את זה, תוכלו ללכת לרמה החדשה ביותר ביחסים המיניים שלך.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכואנליטיקאי. ואולי אפילו לא צריך להגיד שאנחנו עובדים עבור סקסולוג עבור 10 שנים. אני עוזר לזוגות, באופן כללי, כדי לפתור קשיים בחיים הסקסיים.

אם אתה רוצה שוב להחזיר את התשוקה לחיים אינטימיים, אתה צריך לדעת את הסיבה למה סקס הפך פחות. סביר להניח, יש עניין של נפשי וכיצד לבוא לידי ביטוי על ידי איכויות משק הבית. עם הזמן, אנשים מתרגלים זה לזה, רגשות מקורר מעט, הרבה בעיות מתעוררות, הפתרון שבו נבחר כוחות מוסריים ופיזיים, משאבים. ללא ספק, ראוי להזכיר כי הוא מסוגל ביסודו להסתגל, לשמוע שותף, לספר לו על הצרכים שלו. אם סקס הפך פחות - זוהי הדרך הנכונה לשערוריות, מריבות, אי הבנה שותפים. לא לכל אחד לא סוד לעובדה כי ניואנסי היחסים - הוא משחק את התפקיד החשוב ביותר.